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El verdadero Harry Potter.

Un jardinero que trabajaba en la parte trasera y mas vieja del cementerio militar británico en  la ciudad de Ramle, capital del distrito centro israelí, se llevó una gran sorpresa cuando removía la maleza, pues se encontró con la tumba de Harry Potter, un joven que falleció, según la lapida a los 19 años de edad.

El joven se unió al Ejército británico en 1938 y llegó ese mismo año a la Palestina bajo mandato británico, donde murió en el campo de batalla al año siguiente a la edad de 18 años. La tumba, según military.com, recoge de manera incorrecta que murió a los 19, debido a que el joven mintió sobre su edad para poder alistarse.

La coincidencia de este caso se encuentra en que el sacerdote a cargo de la iglesia, donde esta el cementerio al momento de este encuentro, es el reverendo Richard Rowling, quien lleva el mismo apellido que la escritora de la saga del niño mago.



La tumba de este otro Harry Potter es visitada por cientos de fanáticos | Link

Diez razones por las que la cerveza es mejor que la religión


01 Nadie lo matará por no beber cerveza.
02 La cerveza no le dice cómo tener sexo.
03 La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
04 La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
05 Cuando usted tiene cerveza, usted no se la pasa tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
06 A nadie han quemado en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
07 Usted no tiene que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
08 Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
09 Usted puede demostrar la existencia de la cerveza.
10 Si usted ha consagrado su vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.

Traducido de: http://www.nogod.com

Dios y mi psicoanalista


Le contaba a mi psicoanalista que las otras noches estaba hablando con Dios... (¿Porque será que cuando uno dice que habla con Dios lo consideran a uno una persona espiritual, pero si digo que Dios habla conmigo me tratan de loco?). La cuestión es que le pedía verle la cara a Dios y el me respondió… "Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso voy hacer una excepción". No lo entendí.
Indudablemente yo soy la prueba de que Dios tiene sentido del humor. Esto lo digo porque soy inteligente, pero claro, a veces cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado, y aprovecho esos momentos para aprenderme de memoria el diccionario. Los otros días encontré que al lado de la palabra 'sífilis' ponen 'ver índice'. Yo mire mi dedo. Y no tengo nada.
Bueno era una opinión.. Las opiniones son como los granos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás. Pero a pesar todos los problemas yo le dije a mi psicoanalista que en mi vida yo nunca retrocedo, doy media vuelta y sigue avanzando. Y por sobre todas las cosas yo perdono siempre a mis enemigos. No hay cosa que les moleste mas.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.

El génesis reversionado (V)

LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “No, fue un ángel” no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra (En realidad le llevaron Birra, pero estaban tan en pedo que cayeron ahí diciendo “Eh wacho te traje la bmirra!”). Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

Sacada de Internet…no decía la fuente, de donde lo saque decía que lo había sacado de Internet, así que bue!. la saque de Internet (La Verdad de la Milanesa)

El génesis reversionado (IV)

LA LIBERACIÓN DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole a Moises y dijole ” Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter” y fue asi como Moises con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto:
  • La plaga de langostas
  • los ríos de sangre
  • el huracán Alfredo
  • la plaga de sapos
  • la racha de River Plate
  • los granos del culo
  • la lluvia de granizo
  • que tendra ese petizo
  • los programas de Cris Morena
  • y los trabas de la ruta 5.

El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moises, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moises ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
  • “No fumaras porquerías”
  • “Chupa que yo te aviso”
  • “El Diablo se la come doblada”
  • “No tatuaras petes en tu espalda”
  • “Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moises de jodón que era).
Después Moises vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

Sacada de Internet…no decía la fuente, de donde lo saque decía que lo había sacado de Internet, así que bue!. la saque de Internet (La Verdad de la Milanesa)

El génesis reversionado (III)

Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando, pero cada vez había mas hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta de fin de semana y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

El génesis reversionado (II)

PURÉ DE MANZANA

Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa”. Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: “Che… flaco.. veni, bájame una manzana.”
Adán: “No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer”
Serpiente: “Dale ratón, si acá no te ve tu papito... No seas careta, dale un mordisquito”
Eva: “Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?”
Serpiente: “Recátate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: ” Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? “
Serpiente: “Se armo la ronda…”
(al rato)
Adan: “(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo”
Eva: “(chomp) Kukukachu…. mira ese arbol parece un chabooon”
(risas)
(trueno)
Serpiente: “Uuuh descarta loco descarta”
Dios: “QUE PASA ACÁ?.”
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (Se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: “ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ”
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.

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El génesis reversionado (I)

EN EL PRINCIPIO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua, el teléfono y la Internet. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del génesis. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: “Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.”
Adán: “Tetas!”
Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”
Adán: “DOS TETAS.”
Eva: “Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… pochola?”
Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..” (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho “oveja” se vino loco y le dio salsa).

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¿Te duele?

Hay gente que es increíble, por que siempre encuentra preguntas para cosas que no tienen sentido. Estas todo vendado y quejándote por una herida, y siempre va haber alguien que te dice: ¿Te duele?
Y yo me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen diciéndole: "¿Te duele?. No te hagas problema, en tres días vas a estar como nuevo..."

Ruta maldita

Durante años, la gente de las localidades alemanas de Bremen y Bremenrhaven, reclamaron a las autoridades una ruta decente que uniera las dos ciudades sustituyendo al antiguo y más que transitado camino existente.

Por fin en el verano de 1929 fue inaugurada una nueva ruta entre estas dos localidades. pero en el lapso de un año, más de cien automovilistas se habían accidentado en forma muy misteriosa en ella. Estos accidentes siempre sucedían en el kilómetro 239. Lo llamativo es que era un tramo totalmente recto.

Al ser interrogados por la policía, los sobrevivientes declaraban que al acercarse a ese lugar una rara sensación los invadía y que una fuerza misteriosa se había posesionado de sus coches arrojándolos fuera de la ruta, sin poder impedirlo.

El 7 de septiembre de 1930, en el transcurso del día, nueve automovilistas se habían estrellado en el sitio que señalaba el misterioso kilómetro 239.
La policía después de desechar las fallas humanas comenzó a investigar la zona, y al no encontrar nada anormal principalmente, por las buenas condiciones de este camino que estaba perfectamente asfaltado y con gran visibilidad. ya presionados por la gente del lugar contrataron a un experto en sucesos paranormales llamado Carl Wehrs

El experto insinuó que la fuerza misteriosa podría tratarse de una poderosa corriente magnética generada por un río subterráneo. Con una varilla de acero se encaminó hacia el kilómetro 239 para probar su teoría. Al hallarse a unos cuantos metros de él, la varilla de acero repentinamente saltó de sus manos como si una fuerza invisible la hubiera arrojado hasta el otro extremo de la calzada, haciendo temblar al propio Wehrs.

Éste, al comprobar su teoría, uso para solucionar el problema, una idea creada por él. Consistía en enterrar una caja de cobre en cuyo interior colocó pedazos de cobre en forma de estrella, en la base de la señalización de piedra. La gente estaba segura que esa estrella era parte de algún conjuro para alejar el demonio que la ruta tenía, y lo cierto es que los accidentes cesaron de inmediato avivando aún más la leyenda del lugar.

Durante una semana la caja permaneció enterrada sin que hubiera ocurrido un solo accidente en ese tiempo . Al ser desenterrada esta caja, los primeros tres automóviles que cruzaron frente a la señalización se estrellaron.
Debido a esto fue enterrada nuevamente la caja, desde entonces no ha vuelto a producirse ningún accidente en el kilómetro 239.

Los campesinos del lugar culpaban a un demonio de los accidentes. Al ser exorcizado de la carretera, este demonio, se habría apoderado de sus radios, pues desde ese momento lo único que se escuchaba eran interferencias.

Fuentes:
http://www.otrasfronteras.com/enigma_16815_carretera_maldita;_quien_la_cruza_no_llega_a_su_destino.html
http://dimensiondark.wordpress.com/2008/09/18/la-carretera-de-la-muerte/
http://alicantino.es.tl/La-carretera-de-la-muerte.htm
http://clubterror.net/relatos/leyenda-de-la-carretera-maldita-en-alemania/

La maldición del auto de James Dean

El prometedor actor norteamericano James Dean murió en septiembre de 1955, en un trágico accidente manejando su Porsche 550 Spyder al que apodó como “Little Bastard”.
Debido a las heridas que sufrió en el choque contra un Ford Custom, conducido por un estudiante, a la edad de 24 años falleció camino al hospital de Paso Robles. Se cree que ambos autos circulaban con exceso de velocidad, aunque nunca se ha resuelto con certeza quién fue el culpable del accidente,

Sir Alec Guiness advirtió a Dean acerca de su coche. “Si te subís en ese auto vas estar muerto en una semana”. Casi como si de una oscura profecía se tratase, siete días después James Dean murió. Una oscura coincidencia que dio lugar a diferentes mitos de la maldición del auto “Little Bastard”.

La compañía de seguros se hizo del maltrecho Porsche para su venta, pero inmediatamente comenzaron a suceder las tragedias: George Barkuis, el chofer que acarreaba el Spyder en un camión, se mató cuando el Porsche cayó sobre él después de que lo recogiera del lugar del accidente.

Un especialista en el armado de autos para Hollywood llamado George Barris compra el coche. Cuando el coche llega al garage, el motor se desprendió y se desliza cayendo sobre uno de los mecánicos que lo descargaban, quebrándole ambas piernas. Barris comenzó a separar las partes del coche que podrían ser revendidas, ya que estaba relacionado dentro del mundo de las carreras.


El motor fue comprado en  1956 por un médico de Beverly Hills, y murió tras usarlo por primera vez en una carrera. Otros de los clientes había instalado la palanca de cambios del coche de Dean, sobrevivió a pesar de golpearse brutalmente.Las ruedas las compro un joven que una semana más tarde tuvo un accidente debido  a un desperfecto simultáneo en las ruedas.  Barris había puesto el volante en su Porsche pero después una carrera, un chico intentó robar el volante (que era el de Dean) y se cortó el brazo.

Después, el automóvil del actor fue reconstruido.., y entregado a la policía de camino de California para su exhibición, pero antes de que se lo lleven, el garaje se incendió y curiosamente mientras los demás ardían este permanece a salvo.
Cuando fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda, muriendo su conductor.

 La historia tiene dos finales.

Uno dice que , en 1958, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero y se lo llevo a un desarmadero de chatarra, pero nadie sabe decir donde.

El otro que fue puesto arriba de un camión para llevarlo a una muestra, pero nunca
llego a destino, desapareciendo misteriosamente.

Razonamiento

Y Dios dijo: Hágase la luz, y la luz se hizo, después dijo: Hágase la tierra y los animales y los bichos y todo eso, y se hicieron. Después de un rato después dijo: Ah, y hágase que el café y el chocolate no se desborden al echarles azúcar, y así se hizo, pero como los periodistas ya se habían ido poca gente lo sabe. Y llegamos a un tema cuyo solo planteamiento ya es irracional: nunca nos hemos preguntado dónde estábamos antes de nacer, por lo tanto no tiene sentido preguntarse dónde iremos después de morir. Pero claro está: nacer ya hemos nacido, eso no nos preocupa. Lo que nos preocupa es morir, mierda!. Por eso un día u otro acabamos preguntándonos si existe o no Dios. Suponiendo que exista, que ya es mucho suponer, se nos plantea un problema deductivo del cual casi todo el mundo se escaquea y que yo recojo de Milan Kundera. En pocas palabras, el razonamiento es el siguiente: según la religión católica el hombre está hecho a imagen y semejanza de su Creador. Bien, luego Dios - dice Kundera - debe tener tripas, como el hombre. Y si tiene tripas, es que caga. Pero la caca y Dios parecen cosas incompatibles ¿no? y esta ¿acaso no nos producirá asco como la propia? ¿Nuestro asco hacia la caca es algo indisociable del ser humano, o es un sentimiento que nos separa de Dios? ¿Y si venimos de esa mierda, lo cual no deja de ser una manera de venir de Dios? ¿No se explicaría así la mierda de mundo que hemos construido? Amén.

Editado el 22/09/06 en "pedazodebestia.blog"

Basta de intermediarios, que venga Dios!


  • ¡Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.
  • Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.
  • La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.
  • Cristo es el camino, pero cada vez son más los que se tiran a la banquina.
  • La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.
  • Si Dios existe es Su problema
  • Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
  • Seguro que pensas que por lo que escribo estoy condenado al infierno... Dios me perdonará: es su oficio.

La Creación...


En el principio Dios creo los cielos y la tierra. Y Dios vio que estaba bárbaro todo hasta ahí. Entonces creo el verde los arboles, el azul de los mares, el marrón de las montañas. Todo era belleza, así que siguió adelante, creo el cricar de los grillos, el piar de los pájaros, el sonido del viento por la tarde. Todo era armonía.
Y entonces Dios creo el primer mostrador.. y una hueste de clientes surgió de las tinieblas. Dios calló y el mundo ya nunca fue el mismo.

Hace tu propia secta


Queres tener tu propia secta y no sabes como empezar?. 
Este es un generador experimental de sectas. No ha sido verificado por los controles sanitarios procedentes en estos casos, por lo que no puedo garantizar que el resultado no vaya a ser perjudicial para la salud. Por eso, no se dan garantías explícitas o implícitas de ninguna clase, y declino toda responsabilidad ante cualquier desgracia de la naturaleza que sea o que pueda suceder, (es una boludez pero esta buena para pasar el rato). 
Te genera a partir de un cuestionario, una secta a tu medida!

La Religión (según los Simpson)

La verdad es que no creo en la religiones (aunque no soy ateo), no vistes que en las iglesias ponen pararrayos? Digo yo:¿No las protege Dios? Un poquito de confianza ¿no?.
Acá dejo una frases de los Simpson con respecto a esto:

"...Esta supuesta nueva religión no es más que un montón de rituales y cánticos extraños diseñados para quitarle dinero a los tontos. Ahora, recemos el Padrenuestro cuarenta veces, pero antes vamos a pasar la colecta." Reverendo Alegría

"soy un buen padre trabajo todo el día, amo a mis hijos, pero tengo que desperdiciar medio domingo escuchando a un tipo con sotana que me dice que me voy a ir al infierno?" Homero

Flanders: Que haces Homero!!! / Homero: Solo busco la escalera al cielo que predijo Dios. / Flanders: Ese fue Led Zeppelin...!!

" Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!" . Homero

"Mahoma, Buda, Jesucristo... ¡¡¡ los quiero a todos, salvenme!!!". Homero

"El Señor nos dejó ser viejos por una razón... para ver los defectos de tooodo lo que Él hace". Abuelo Simpson