El cuento de hadas más breve y hermoso del mundo es este:
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
'Te queres casar conmigo?'
Y ella le respondió:
'...NO!!!'.
Y el Príncipe vivió feliz para siempre... salia a jugar al pool con sus amigas, se juntaba todos las noches con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se emborrachaba cuantas veces quería, jugaba al fútbol con los del pueblo, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor, escuchaba rocanroll a todo volumen mientras cantaba a voz en cuello gesticulando como si fuera el guitarrista líder, veía por TV los partidos de fútbol, de rugby, de básquet, de voley, carreras de autos, de caballos, riña de gallos y la mierda que quisiera sin que nadie le sacara el control remoto para ver una telenovela tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y meaba en el patio y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se bañaba cuando quería y no rendía cuentas a nadie y se rascaba todo el día... y.... podríamos seguir así hasta el final de los tiempos
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Last Kiss
Va por la ruta la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, grandote y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué carajo se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento que se va a perder
si te suicidas. ¿Por qué queres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
Fanzine Pedazo de bestia
Tenemos en descarga permanente el fanzine "Pedazo de Bestia", donde podes leer sobre rock, humor, historietas, recomendaciones musicales y un montón de giladas más.
Son 14 números que se editaron entre el 2007 y el 2010.
Los podes descargar desde acá | Link
¿Qué pañuelos usas?

¿Por qué todos cuando nos sonamos la nariz no podemos evitar mirar el pañuelo? Porque por más que uno se haga el fino, sabes bien que se te van los ojos para ver que tan verdes son.
Yo siempre fui de a los que no le importa que le digan “ahhh, pero los pañuelitos de papel son re de gay, usa de tela y hacete hombre de una vez”. Es que odio usar pañuelos de tela. Son un asco. Porque primero, no se te secan y la humedad traspasa tu bolsillo y después andas buscando alguna parte limpia para usar.
La gente grande usa mucho los pañuelos de tela porque antes no existían los de papel y no están acostumbrados... Encima hay gente que te regala eso para navidad, que desgraciados!!. Esas personas no tienen corazón. Pero no me voy a meter en el tema de los regalos ya que estamos en un mes muy sensible. Ahora la pregunta ¿hasta cuantas veces es válido usarlos una vez que se secan?
Nuestro cuerpo
El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales no me encuentro.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego)
César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.
Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.
Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.
Lo que vi en el bondi
Hay veces, cuando naufragas en Internet, que llegas a un buen lugar como es este caso. Este Blog es de un flaco que va describiendo lo que ve en su viaje diario en colectivo. Realmente un acierto... te dejo dos post, que no son los mejores ni los peores y al final el linkUna chica pregunta al colectivero:
"Disculpe ¿Me deja sobre 9 de Julio?"
"Yo a vos no te dejaría ni loco, bombón."
La duda ajena es una oportunidad.
Otra: La mina estaba llena de aritos: en la nariz, en las orejas, en la boca, en la lengua, en la nuca y en una de las rastas. Mientras, dos viejitas la miraban atónitas.
Hasta que la chica bajó y ahí una aprovechó para comentar:
“Dios mío… qué barrrbaridá… tiene más aros que una payada esa chica!”
Link: Lo que vi en el Bondi
Bazinga!
En el programa de televisión “The Big Bang Theory” el personaje de Sheldon dice muy frecuentemente después de decir una broma ingeniosa la expresión: “¡Bazinga!”Y quizá muchos se pregunten: ¿Qué quiere decir esta frase de Bazinga?
La explicación de donde proviene esta palabra puede ser del videojuego Bubble Bazinga: es un juego clonado de Puzzle Bobble (el de los dragoncitos que tiran burbujas), en este juego cuando consigues más de 10.000 puntos de un solo tiro, suenan las trompetas y sale la frase en grande: BAZINGA!
Hace bazinga: Acá
el pata de lana (el regreso)
El pata de lana (ya sea en su versión femenina o masculina) es una criatura que transmite una enfermedad que se manifiesta con el crecimiento de protuberancias óseas en el hueso frontal del cráneo de la persona que lo padece, comúnmente conocidos como cuernos y una de las características de esta dolencia es que la persona que la padece difícilmente se da cuenta de ello, es más, por regla general es la última en enterarse.
Es que hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido, porque cada uno de nosotros esta constantemente seduciendo de una u otra forma, porque sabes que en cualquier momento alguna/o va a caer. Por eso como consejos te recuerdo que al llegar tosas varias veces, tires piedras al techo, entren silbando o llamen de algún modo la atención. Si bien esto no lo libra del problema, es una excelente medida para no enterarse de golpe.
Los gorriados
Todos los días nace un gorriado, cada uno de nosotros es un pichón de cornudo en potencia, nadie se libra de este mal que es congénito y que portamos sin saberlo.
Esta en bocas de todos y es la comidilla de las vecina de la cuadra. Nos reímos y burlamos de la desgracia del pobre tipo/a, porque si bien el hecho de gorriar este más aceptado socialmente en el hombre que en la mujer, esta también lo padece.
Si no, no se explica que la mayor cantidad de chistes sean sobre los hombres y si no vean:
- Comentario de la madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.
- Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.
- - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos? - Llévesela.
- El juez le pregunta a la mujer: - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel...
- Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre.
- ¿Por qué estás triste? - Es que mi mujer me engaña con otro
- - No, no es con otro, es con el mismo, es que se dejo crecer la barba
Ya existe en facebook varios grupos a la que uno se pude unir. Dejo dos pero hay más.
Para todos los que creemos/somos/fuimos/seremos "gorriados - Link
Los gorriados también somos gente !! - Link
el pata e' lana
Si queres saber de donde proviene el termino "pata e' lana". Mira esta explicación: Link
No te doy otra nomás!!

Ron Damón, voy por su abuelita para que le entre al juego?
No te doy otra no más porque mi abuelita fue asistente de Pancho Villa.
Ron Damón, su abuelita es muy resbalosa?
No te doy otra no más porque a mi abuelita le decían Mantequilla.
Señor, son chistosos los globos de su abuelita?
No te doy otra no más porque mi abuelita voló en el globo de Acapulco.
Ron Damón, su abuelita es futbolista?
No te doy otra no más porque mi abuelita fue centro delantera de las Chivas del Guadalajara.
Ron Damón, consigo almidón para plancharle los cachetes a su abuelita?
No te doy otra no más porque mi abuelita esta pensando en hacerse la cirugía plástica.
Ron Damón, su abuelita tocaba la guitarra en un trío?
No te doy otra no más porque mi abuelita fue la fundadora del Mariachi Vargas.
Señor, a su abuelita le gusta la cacería?
No te doy otra no más porque mi abuelita fue campeona de tiro al pichón.
Ron Damón, su abuelita es buena cómica?
No te doy otra no más porque mi abuelita acaba de debutar en la carpa México.
Ron Damón, me quitó las tijeras para poncharle los globos a su abuelita?
No te doy otra no más porque mi abuelita le poncho el globo a Cantoya.
Señor, no le quedaría bien a su abuelita de apodo la Ciruela Pasa?
No te doy otra no más porque le atinaste al apodo de mi abuelita
Achmed el terrorista muerto - Jeff Dunham
Excelente video de 10 minutos de duracion con Achmed el terrorista muerto del genial ventrilucoJeff Dunham
Niños Indigos
Alguien sacó el tema de los chicos índigos, y tiró que una de las características era, que son muy revoltosos. Uno de mis amigos dijo “yo era un niño índigo, pero me lo curaron a cintazos”.
Mi viejo en ese sentido era más pedagógico, sólo usaba la mano.
nuestro cuerpo nuestro enemigo
La verdad es que me he dado cuenta que nosotros somos una cosa antinatural. Tenemos todo cambiado. Por ejemplo, el camaleón cuando esta en peligro cambia de color para pasar desapercibido... sin embargo nosotros cuando estamos en peligro y queremos pasar desapercibidos, nuestro cuerpo va y nos pone la cara como un tomate, solo le falta que suene la alarma, pero para eso están los amigos... eeehh te pusiste colorado!! y con eso se te pone la cabeza como lampara de prostíbulo
Cuando estas en peligro en vez de correr te quedas paralizado, cuando estas en el mejor momento con tu pareja te dan una ganas impresionante de ir al baño. Es al pedo, tu cuerpo toma sus propias decisiones sin consultarnos.
Los científicos llaman a esto el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema para-joderte!
Bueno, porque el sistema parasimpático es el culpable de que la noche antes de una cita, una reunión importante o la foto para el carnet hace que te salga un grano en la nariz, pero no precisamente de esos que pasan desapercibidos.
Y ahí vas, a lo macho/a con tu grano. Y encima cuando vas a saludar ya sea con un beso o un apretón de mano tu cuerpo dice... " a transpirar! y en vez de la mano lo que le das es lenguetazo de perro y ves como con disimulo el otro se seca la cara o la mano.
Vos ya estas para el ojete, pero tu cuerpo lo esta pasando de puta madre, porque de repente el parasimpático este, te pone un tic en un ojo, que el otro trata de evitar mirar desviando la vista para cualquier lado, pero tu cuerpo no termino con vos todavía.
Porque cuando termina la cita o la entrevista y en el momento de levantarse te das cuenta que se te ha dormido una pierna. Que lindo estas! sos toda una figura, porque entre la mano, el ojo y la pierna ya casi te pareces a Cuasimodo. Y encima al despedirse te dicen: NO hace falta que llames eh.. yo te llamo... te parece bien, no?
Otra cosa que se le ocurrió a nuestro cuerpo para jodernos definitivamente, es ponernos una fabrica de pedos. Porque pensemos, que son los pedos ¿es energía?, es música?, es propulsión?. No señores, es un chiste, porque si no, no se explica que nuestro cuerpo crea un gas que huele terrible y que sale en momentos menos indicados. Y no contento con esto el cuerpo, va y dice " para que quede mas cómico le voy a incorporar un sonido de trompetas" muchas gracias, de verdad que gran invento... mis amigos no dejan de reír. Tiene sonido, tiene olor, solo le falta luz, ¿te lo imaginas?, por la noche cada vez que nos tiramos un pedo pareceríamos luciérnagas.
Y me quedan los mocos, el olor a transpiración, el mal aliento, la grasa de las orejas, el hongo de los pies, la caspa, los lunares, los juanetes, las verrugas... pero eso te lo cuento más adelante...
Cuando estas en peligro en vez de correr te quedas paralizado, cuando estas en el mejor momento con tu pareja te dan una ganas impresionante de ir al baño. Es al pedo, tu cuerpo toma sus propias decisiones sin consultarnos.
Los científicos llaman a esto el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más bien parece el sistema para-joderte!
Bueno, porque el sistema parasimpático es el culpable de que la noche antes de una cita, una reunión importante o la foto para el carnet hace que te salga un grano en la nariz, pero no precisamente de esos que pasan desapercibidos.
Y ahí vas, a lo macho/a con tu grano. Y encima cuando vas a saludar ya sea con un beso o un apretón de mano tu cuerpo dice... " a transpirar! y en vez de la mano lo que le das es lenguetazo de perro y ves como con disimulo el otro se seca la cara o la mano.
Vos ya estas para el ojete, pero tu cuerpo lo esta pasando de puta madre, porque de repente el parasimpático este, te pone un tic en un ojo, que el otro trata de evitar mirar desviando la vista para cualquier lado, pero tu cuerpo no termino con vos todavía.
Porque cuando termina la cita o la entrevista y en el momento de levantarse te das cuenta que se te ha dormido una pierna. Que lindo estas! sos toda una figura, porque entre la mano, el ojo y la pierna ya casi te pareces a Cuasimodo. Y encima al despedirse te dicen: NO hace falta que llames eh.. yo te llamo... te parece bien, no?
Otra cosa que se le ocurrió a nuestro cuerpo para jodernos definitivamente, es ponernos una fabrica de pedos. Porque pensemos, que son los pedos ¿es energía?, es música?, es propulsión?. No señores, es un chiste, porque si no, no se explica que nuestro cuerpo crea un gas que huele terrible y que sale en momentos menos indicados. Y no contento con esto el cuerpo, va y dice " para que quede mas cómico le voy a incorporar un sonido de trompetas" muchas gracias, de verdad que gran invento... mis amigos no dejan de reír. Tiene sonido, tiene olor, solo le falta luz, ¿te lo imaginas?, por la noche cada vez que nos tiramos un pedo pareceríamos luciérnagas.
Y me quedan los mocos, el olor a transpiración, el mal aliento, la grasa de las orejas, el hongo de los pies, la caspa, los lunares, los juanetes, las verrugas... pero eso te lo cuento más adelante...
Mi Mamá!

Mi mamá es una monstruosidad!, siempre me esta recordando que le regale algo para el día de la madre, para el cumpleaños, para navidad, pero cuando le doy el regalo lo primero que me dice es: ¿Para que te pusiste a gastar?.
Pero lo que entiendo es esa manía de que siempre lleve los calzoncillos limpios por si me pasa algo. ¿Para que? O acaso si me pasa algo el doctor va a decir: "No, a este con la cabeza abierta no lo puedo atender por que los calzoncillos tienen una mancha marrón"; o si me llevan preso, el señor comisario va a decir: "¡Uy no!, tiene calzoncillos limpio, ¡déjenlo libre... no quiero que se lo ensucien!".
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