método efectivo

El cuento de hadas más breve y hermoso del mundo

 El cuento de hadas más breve y hermoso del mundo es este:
Había una vez un hermoso Príncipe que le preguntó a la bella Princesa :
'Te queres casar conmigo?'
Y ella le respondió:
'...NO!!!'.

Y el Príncipe vivió feliz para siempre... salia a jugar al pool con sus amigas, se juntaba todos las noches con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se emborrachaba cuantas veces quería, jugaba al fútbol con los del pueblo, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor, escuchaba rocanroll a todo volumen mientras cantaba a voz en cuello gesticulando como si fuera el guitarrista líder, veía por TV los partidos de fútbol, de rugby, de básquet, de voley, carreras de autos, de caballos, riña de gallos y la mierda que quisiera sin que nadie le sacara el control remoto para ver una telenovela tenia sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas y meaba en el patio y se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se bañaba cuando quería y no rendía cuentas a nadie y se rascaba todo el día... y.... podríamos seguir así hasta el final de los tiempos

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Last Kiss

Va por la ruta la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, grandote y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué carajo se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.  El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento que se va a perder

si te suicidas. ¿Por qué queres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

¿Qué pañuelos usas?

¿Por qué todos cuando nos sonamos la nariz no podemos evitar mirar el pañuelo? Porque por más que uno se haga el fino, sabes bien que se te van los ojos para ver que tan verdes son.

Yo siempre fui de a los que no le importa que le digan “ahhh, pero los pañuelitos de papel son re de gay, usa de tela y hacete hombre de una vez”. Es que odio usar pañuelos de tela. Son un asco. Porque primero, no se te secan y la humedad traspasa tu bolsillo y después andas buscando alguna parte limpia para usar.

La gente grande usa mucho los pañuelos de tela porque antes no existían los de papel y no están acostumbrados... Encima hay gente que te regala eso para navidad, que desgraciados!!. Esas personas no tienen corazón. Pero no me voy a meter en el tema de los regalos ya que estamos en un mes muy sensible. Ahora la pregunta ¿hasta cuantas veces es válido usarlos una vez que se secan?

Nuestro cuerpo

El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente. Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales no me encuentro.

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:

El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego)

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.

De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.

No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.

el pata de lana (el regreso)

El pata de lana (ya sea en su versión femenina o masculina) es una criatura que transmite una enfermedad que se manifiesta con el crecimiento de protuberancias óseas en el hueso frontal del cráneo de la persona que lo padece, comúnmente conocidos como cuernos y una de las características de esta dolencia es que la persona que la padece difícilmente se da cuenta de ello, es más, por regla general es la última en enterarse.

Es que hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido, porque cada uno de nosotros esta constantemente seduciendo de una u otra forma, porque sabes que en cualquier momento alguna/o va a caer. Por eso como consejos te recuerdo que al llegar tosas varias veces, tires piedras al techo, entren silbando o llamen de algún modo la atención. Si bien esto no lo libra del problema, es una excelente medida para no enterarse de golpe.

lerelo sin pobrleams.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.

Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Los gorriados

Todos los días nace un gorriado, cada uno de nosotros es un pichón de cornudo en potencia, nadie se libra de este mal que es congénito y que portamos sin saberlo.

Esta en bocas de todos y es la comidilla de las vecina de la cuadra. Nos reímos y burlamos de la desgracia del pobre tipo/a, porque si bien el hecho de gorriar este más aceptado socialmente en el hombre que en la mujer, esta también lo padece.

Si no, no se explica que la mayor cantidad de chistes sean sobre los hombres y si no vean:

• Comentario de la madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.
• Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrato a un detective para descubrir al responsable.
• - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos? - Llévesela.
• El juez le pregunta a la mujer: - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
• Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel...
• Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre.
• ¿Por qué estás triste? - Es que mi mujer me engaña con otro
• - No, no es con otro, es con el mismo, es que se dejo crecer la barba

Ya existe en facebook varios grupos a la que uno se pude unir. Dejo dos pero hay más.

Para todos los que creemos/somos/fuimos/seremos "gorriados - Link

Los gorriados también somos gente !! - Link

el pata e' lana

Si bien nuestra cultura es monogamica, nosotros no lo somos. Queremos recorrer la mayor cantidad de vaginas o penes (según los gustos) que se nos crucen. Esto fue así desde el principio de la historia. Esta es la famosa manzana, el fruto prohibido. Alguien tenia que hacer algo para ordenar todo ese despelote de todos contra todos, de ahí el chiste de " paren… paren, pongamos orden, yo solo toque dos tetas y ya me la enchufaron tres veces" que es están viejo como el sexo. Entonces llegaron las religiones y a nosotros nos toco la de compartir nuestra vida con una persona, quien nos va acompañar hasta el día de nuestra muerte. Lo que no te dicen en ese verso cuando te casas es que "Dios te libre de los pata de lanas" o "No dejaras entrar en tu hogar a ningún pata de lana" en cualquiera de sus variantes.

Si queres saber de donde proviene el termino "pata e' lana". Mira esta explicación: Link

Los cien usos del diario (IV)

Ya hemos visto que el diario tiene multiples aplicaciones ya sean educativos, comerciales, domésticos, pero además tiene otros usos, como ser:

• Rellenar los regalos sorpresa.
• Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
• Como almohada en la plaza.
• Para que no se te ensucie la cola si te sentás en la vereda.
• Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
• Como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
• Para ponerse en el pecho cuando andas en moto en invierno.
• Para que "los malos" escondan el revolver en las películas.
• Para prender los asados
• Y por último: Enterarse de las noticias.

Los diarios tienen múltiples usos de aplicación comercial

• Ensanchar zapatos.
• Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
• Envolver clavos en la ferretería.
• Hacer un sombrero de pintor.
• Dar trabajo a canillitas y periodistas.
• Envolver flores.
• Cortar moldes de modistas y sastres.
• Hacer rollos.
• Envolver cuadros.

Los cien usos del diario (II)

Los diarios tienen un uso educativo a saber:

• Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
• Recortar letras y fotos para las tareas de los chicos.
• Hacer barcos de papel.
• Hacer un avión gigante y probar la aerodinámica.
• Forrar globos con engrudo.
• Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

Vida simple

   

Hoy tendí mis medias y zoquetes de colores con broches de colores, y he sonreído...

Los cien usos del diario (I)

En realidad no se si llegan a los cincuenta, pero el título queda impactante no?

• Hacer madurar bananas
• Juntar basura
• Limpiar los vidrios
• Alinear las patas de la mesa
• Proteger los platos en la mudanza
• tapizar la jaula del canario
• Juntar la caca del perro
• Cubrir el piso y los muebles antes de pintar
• Protege el piso de la moto que pierde aceite
• Enrollado para que el frío no pase por abajo de la puerta
• Matar moscas y otros insectos
• En un mal momento como papel higiénico

Yo Robot...

Ya sé, vos me dirás, que manera de perder tiempo. 

Y sí, pero no lo puedo resistir. Los otros días naufragando por Internet me di con una página donde pones tu nombre y te dice como te llamarías si fueras un robot

Bueno, la cosa es que puse "kapitam" y me dio este nombre:"Kintetic artificial person intended for thorough assassination and mathematics" que vendría hacer algo así como " "La persona artificial de Kintetic pensó cuidadosa y matemáticamente para el asesinato"

poniendo caras

Era un lindo jueves a la siesta, entonces le dije con cara de viernes a la noche, que hiciéramos el amor. Ella me miro con cara de lunes a la mañana, entonces supe que no iba a pasar ni miércoles, así que puse mi cara de martes a la tarde... y me dije: no importa total el sábado salgo con mi amigo domingo y me voy a las chicas...

Grises totales

Esto deberia estar en "destiempo" pero bueno... ¿Se fijaron qué cantidad de autos grises hay en la calle?
No sé porque. Porque sus dueños son personas extravagantes como se visten, como se peinan,como hablan, sin embargo les gusta que su auto sea gris. No los critico, porque después de todo casi no hay otro color para elegir. Tan mal estaba el Dodge 1500 verdecito o el beetle? Y el amarillo patito? pero la verdad, no veo causas para que ya no hayan otros colores en los autos.
Se acuerdan la cataforesis?

Darwin fue un señor inteligente

Digo. Este caballero inglés se paso la vida estudiando huesos viejos, dio vuelta al mundo, despanzurro bichos de todas las especies, observó monos y comparó. Estudio a todos los animales y las relaciones entre ellos y el hombre.
Se miró al espejo, pensó mucho tiempo en ciertas semejanzas y por fin lanzo una frase que hizo época "El hombre desciende del mono". Frase que llevada a un lenguaje mas claro, significa que todos somos animales.
Si este científico, al que tanto debemos, hubiese tenido la oportunidad de viajar desde el centro hasta el barrio que hasta allá lejos, un día de semana después de las 13, habría llegado a la misma conclusión en diez minutos. así el resto de su vida podría haberlo dedicado a estudiar otra cosa. porque inteligente era.

El grito de la inocencia

En una sátira sobre Kung-Fu, publicada en la edición argentina de la revista Mad, encontré lo siguiente:
No se proclama la inocencia a gritos. Uno dice la verdad en voz baja porque sólo el silencio es más fuerte que los gritos y la verdad es lo más fuerte que hay. Por lo tanto, no debes ser demasiado honesto después de la medianoche. Molestarías a los vecinos.

Hola! Hola!

En las peliculas o series de TV, cuando alguien habla por teléfono escucho unicamente su parte del diálogo, pero uno enseguida entiende de qué está hablando esa persona. Pero cuando escucho una conversación en la vida real sólo oigo “sí, bueno, ok, dale, perfecto, besos”.
Tampoco entiendo cuando están hablando por celular y se encuentran conmigo y dicen “hola, sí, jaja, bueno, ok”, no se si le habla a mi o al otro en vez de cortar inmediatamente, como corresponde.